La verdadera historia de la carrera espacial chilena
Sali el mejor alumno de la Escuela Espacial Gagarin, mi Doctorado en matematicas habia valido la pena, asi como todas las horas de mareos, vomitos, ecuaciones inservibles y borracheras con el vodka más malo que el viatico de un postulante chileno a astronauta puede pagar.
Aca estaban desarrollando un proyecto de viajes tripulados al espacio, basicamente orbitar la Tierra y luego enganchar con la Estación Espacial y hacer unos experimentos mulas con chinitas. 17 de Marzo del 2003, Chimbarongo, el Presidente me da sus parabienes, me dice que "el Pais confia en usted" y una serie de weás más, como si eso me tranquilizara o hiciera sentido con respecto a lo que vendria despues. Me suben a la nave, la versión chilena de un Soyuz tripulable, claro que más se parecia a una lata de Jurel gigante pintada de blanco, con la banderita chilena a ambos costados y el nombre no menos pretencioso y profetico de "Teniente Bello".
Yap, la weá es que a las 17:53 hora chilena, se prenden los reactores y me lanzan al espacio, ahi estaba yo, cagao de miedo pensando que esa weá efectivamente volaba, pero sin saber hasta donde. Una weá es ser disparado, otra volar y otra muy distinta, volver. Me desengancho de los propulsores, y sigo solo en mi gran lata de Jurel, llegamos a 250km del planeta, se veia bonito, casi como mirar un mapa mundi en 3D, emprendo rumbo a la Estación Espacial cuando a los pocos minutos pasa lo impensable:
- Chimbarongo, tenemos un problema... Digo urjido.
- Que pasa? - me pregunta mi controlador de vuelo, Cesar.
- Se pego el sistema...
- Como que se pego el sistema?! Dice Cesar, más urgido que yo.
- Se pego weón, tengo un pantallazo azul!!
- No weón, tai mal, me dice Cesar, lavandose las manos.
- Weón, tengo un pantallazo azul, y pa' más recacha, antes de aparecer, me salio un mensaje de Windows que decia que tenia que actualizar los controladores de Windows Media, que esta copia era pirata y que si no pagaba la licencia cagaba...
- Conchesumadre!!! Gumucio culiao! alcance a escuchar -Reinicia el sistema, cambiale la fecha al reloj y bloquea el Firewall de Windows, me dice Cesar.
- Aweonao! retruco yo -No puedo reiniciar, si tienen conectado el sistema de navegación con la consola, me voy a la mierda si reinicio... me van a venir a buscar con que? con piscola y aleteo en el espacio?
- Puta este Gumucio reculiao, le dije que hicieramos la weá en Ubuntu y Java.. Capaz que haya sacado un Notebook gratis por poner Windows, dice Cesar.
- Que se yo weón, pero tienen que bajarme como sea, esta weá esta mala weón...
Y cague, anduve no se cuanto tiempo a la buena de Dios, hasta que por esos rajazos del destino, que me hacen creer en Dios a veces, me rescatan de la Estación Espacial, los weones habian escuchado las transmisiones y tenian una capsula de recuperación. La raja, volvia a estar vivo y tarde o temprano volveria al terruño, decidido a afilar y fabricarle a alguna mina un crio, lo menos que se puede hacer despues de pasar por algo asi.
Me rescatan y enganchamos el Jurel Tipo Salmón a la Estación Espacial, adentro sonaba Novaya Model de Tatu, claro, el cosmonauta a cargo era ruso, llevaba como 6 meses arriba, estaba más loco que Ñekla en Ron Silver. Me putea, me achaca que valgo callampa, que Chile vale callampa, que mis credenciales valen callampa, e incluso, que las chilenas tienen el poto caido. Que le voy a hacer, pienso yo, si total, este culiao me salvo el paño.
Acto seguido, me dice:
- Camarada, instale esta versión Live CD en su capsula, si es preciso, llevese el CD.
Y me pasa una versión Live de Ubuntu, la meto al lector y todo perfecto, reconocio todo, hasta la Bomba 4 que tenia pegada detras de la escotilla, hicimos un testeo de sistemas, todo corria perfecto, y me reputea:
- Weones tercermundistas! Solo a ustedes se les puede ocurrir meterle Windows XP Second Edition a una nave espacial! No salvan a nadie, con justa razón cago el Camarada Allende...
- Que se yo, argumente como debil y patetica defensa.
- Weón, pa' que aprendai y le digai a todos esos sacoweás que estan alla abajo, el software libre es lo unico que funciona, incluso en esa lata de Jurel que tení por nave.
- Ta' bien weón, si yo lo sabia, pero fue casualidad...
- Nada de casualidad, ustedes nunca van a salir del pozo de mierda en el que estan si siguen haciendo rico a un weón rasca como Bill Gates, weón, me dice, vo' creis que yo podria cagar en esta weá, si tengo el baño conectado con Windows?
- Demas que no, le digo yo.
- Viste weón? Ya culiao, ahora que tenis lista tu weá, andate al Laboratorio 3 a wear con tus cagas de chinitas.
Y me fui al Laboratorio, la weá era mirar como chucha se comportaban las chinitas en un ambiente de ingravidez, mula la weá, pero asi son las ciencias duras en Chile, descubrir la rueda, el agua tibia y creer que porque te ganaste un Fondecyt la estai haciendo.
Volvi a Chimbarongo, milagrosamente la weá cayo donde debia, -Gracias Ubuntu, pense yo.
Me recuperaron y me dieron mil discursos y weás, que era un Heroe de la Republica, que mi sacrificio y penurias habian hecho de Chile un pais desarrollado, etcetera.
Lo unico que sé, es que despues de eso, me fui a tomar, conoci unos weones tela, y que por ellos rescate a la Claudia, y en cuanto pude, le fabrique el mejor cabro chico que este pais ha visto.
Chupenlo, porque no todo esta perdido.
Sali el mejor alumno de la Escuela Espacial Gagarin, mi Doctorado en matematicas habia valido la pena, asi como todas las horas de mareos, vomitos, ecuaciones inservibles y borracheras con el vodka más malo que el viatico de un postulante chileno a astronauta puede pagar.
Aca estaban desarrollando un proyecto de viajes tripulados al espacio, basicamente orbitar la Tierra y luego enganchar con la Estación Espacial y hacer unos experimentos mulas con chinitas. 17 de Marzo del 2003, Chimbarongo, el Presidente me da sus parabienes, me dice que "el Pais confia en usted" y una serie de weás más, como si eso me tranquilizara o hiciera sentido con respecto a lo que vendria despues. Me suben a la nave, la versión chilena de un Soyuz tripulable, claro que más se parecia a una lata de Jurel gigante pintada de blanco, con la banderita chilena a ambos costados y el nombre no menos pretencioso y profetico de "Teniente Bello".
Yap, la weá es que a las 17:53 hora chilena, se prenden los reactores y me lanzan al espacio, ahi estaba yo, cagao de miedo pensando que esa weá efectivamente volaba, pero sin saber hasta donde. Una weá es ser disparado, otra volar y otra muy distinta, volver. Me desengancho de los propulsores, y sigo solo en mi gran lata de Jurel, llegamos a 250km del planeta, se veia bonito, casi como mirar un mapa mundi en 3D, emprendo rumbo a la Estación Espacial cuando a los pocos minutos pasa lo impensable:
- Chimbarongo, tenemos un problema... Digo urjido.- Que pasa? - me pregunta mi controlador de vuelo, Cesar.
- Se pego el sistema...
- Como que se pego el sistema?! Dice Cesar, más urgido que yo.
- Se pego weón, tengo un pantallazo azul!!
- No weón, tai mal, me dice Cesar, lavandose las manos.
- Weón, tengo un pantallazo azul, y pa' más recacha, antes de aparecer, me salio un mensaje de Windows que decia que tenia que actualizar los controladores de Windows Media, que esta copia era pirata y que si no pagaba la licencia cagaba...
- Conchesumadre!!! Gumucio culiao! alcance a escuchar -Reinicia el sistema, cambiale la fecha al reloj y bloquea el Firewall de Windows, me dice Cesar.
- Aweonao! retruco yo -No puedo reiniciar, si tienen conectado el sistema de navegación con la consola, me voy a la mierda si reinicio... me van a venir a buscar con que? con piscola y aleteo en el espacio?
- Puta este Gumucio reculiao, le dije que hicieramos la weá en Ubuntu y Java.. Capaz que haya sacado un Notebook gratis por poner Windows, dice Cesar.
- Que se yo weón, pero tienen que bajarme como sea, esta weá esta mala weón...
Y cague, anduve no se cuanto tiempo a la buena de Dios, hasta que por esos rajazos del destino, que me hacen creer en Dios a veces, me rescatan de la Estación Espacial, los weones habian escuchado las transmisiones y tenian una capsula de recuperación. La raja, volvia a estar vivo y tarde o temprano volveria al terruño, decidido a afilar y fabricarle a alguna mina un crio, lo menos que se puede hacer despues de pasar por algo asi.
Me rescatan y enganchamos el Jurel Tipo Salmón a la Estación Espacial, adentro sonaba Novaya Model de Tatu, claro, el cosmonauta a cargo era ruso, llevaba como 6 meses arriba, estaba más loco que Ñekla en Ron Silver. Me putea, me achaca que valgo callampa, que Chile vale callampa, que mis credenciales valen callampa, e incluso, que las chilenas tienen el poto caido. Que le voy a hacer, pienso yo, si total, este culiao me salvo el paño.
Acto seguido, me dice:
- Camarada, instale esta versión Live CD en su capsula, si es preciso, llevese el CD.
Y me pasa una versión Live de Ubuntu, la meto al lector y todo perfecto, reconocio todo, hasta la Bomba 4 que tenia pegada detras de la escotilla, hicimos un testeo de sistemas, todo corria perfecto, y me reputea:
- Weones tercermundistas! Solo a ustedes se les puede ocurrir meterle Windows XP Second Edition a una nave espacial! No salvan a nadie, con justa razón cago el Camarada Allende...
- Que se yo, argumente como debil y patetica defensa.
- Weón, pa' que aprendai y le digai a todos esos sacoweás que estan alla abajo, el software libre es lo unico que funciona, incluso en esa lata de Jurel que tení por nave.
- Ta' bien weón, si yo lo sabia, pero fue casualidad...
- Nada de casualidad, ustedes nunca van a salir del pozo de mierda en el que estan si siguen haciendo rico a un weón rasca como Bill Gates, weón, me dice, vo' creis que yo podria cagar en esta weá, si tengo el baño conectado con Windows?
- Demas que no, le digo yo.
- Viste weón? Ya culiao, ahora que tenis lista tu weá, andate al Laboratorio 3 a wear con tus cagas de chinitas.
Y me fui al Laboratorio, la weá era mirar como chucha se comportaban las chinitas en un ambiente de ingravidez, mula la weá, pero asi son las ciencias duras en Chile, descubrir la rueda, el agua tibia y creer que porque te ganaste un Fondecyt la estai haciendo.
Volvi a Chimbarongo, milagrosamente la weá cayo donde debia, -Gracias Ubuntu, pense yo.
Me recuperaron y me dieron mil discursos y weás, que era un Heroe de la Republica, que mi sacrificio y penurias habian hecho de Chile un pais desarrollado, etcetera.
Lo unico que sé, es que despues de eso, me fui a tomar, conoci unos weones tela, y que por ellos rescate a la Claudia, y en cuanto pude, le fabrique el mejor cabro chico que este pais ha visto.
Chupenlo, porque no todo esta perdido.
